А дети терпеливо ждут нас

Савенок А.В. 

Сравнительно недавно общался с одной женщиной. Она, с недоумением, размышляла о стремительности сегодняшней жизни: «Раньше успевала отработать 8 часов на производстве, дома постирать в руки, выбить ковры на улице, наготовить кушать и переделать кучу работы, а сейчас пылесос ускоряет уборку, стиральная машина автомат ускоряет стирку и все остальные блага цивилизации упрощают жизнь, но вместе с тем – я ничего не успеваю». И самое главное, что сегодня мы не успеваем, это проводить время с нашими детьми. А наши дети, терпеливо ждут нас. Приведу в пример одну историю, которая как-то попала на мои глаза в интернете.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын. 
- Папа, можно у тебя кое-что спросить? 
- Конечно, что случилось? 
- Пап, а сколько ты получаешь? 
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? 
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? 
- Ну, вообще-то, 500. А что? 
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - 
Пап, ты можешь занять мне 300? 
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь 
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и 
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, 
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. 
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец 
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет 
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? 

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,  ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. 
- Ты не спишь, сынок? - спросил он. 
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. 
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был 
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, 
которые ты просил. 

Мальчик сел в кровати и улыбнулся. 
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. 
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его 
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш 
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова 
посмотрел на отца. 
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. 
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - 
ответил ребенок. 
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? 
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал 
вместе с нами. 

Самая важная роль родителей – это проводить время со своими детьми. И не просто проводить время заодно с домашними делами, чтением газеты или просмотром телепрограмм. Наши дети нуждаются в том, что бы родители дарили им качественно проведенное с ними время. Папы и мамы, наша прямая обязанность любить своих детей, проводить с ними время и воспитывать в них чувство самоуважения и уверенности в себе. Мы ответственны перед детьми, внуками, обществом и пред самим Богом за воспитание наших детей. Если ребёнка учат не родители, его учат телевизор, улица, интернет, друзья, воспитание которых ничем не отличается.

Дети ожидают не только внимания. Подсознательно, они ожидают и нашего активного участия в их воспитании. Они терпеливо ждут, когда родители займутся воспитанием сами, а не перекинут это на преподавателей школ, воспитателей детских садов, а зачастую и просто на волю случая.

Воспитание начинается не с детей, оно начинается с нас самих. Не требуйте от детей быть идеальными. Мы часто требуем что-то от детей не потому, что это правильно или нет, а просто потому, что мы взрослые, а взрослый, якобы, всегда прав. Мы должны научиться просить прощения у наших детей, когда мы срываемся на них в своем раздражении. Умение просить прощения перед детьми увеличивает их любовь и уважение к нам. Дети готовы прощать, если мы их об этом просим. Если папа обидел маму (или наоборот) при детях, при детях должен и примирится, попросив прощения. Тогда они будут способны учиться просить прощения у нас, и этот образ спроецируется в будущем на их отношения со своими супругами.

Мы должны освобождать себя от своих вредных привычек (курение, алкоголь), тогда и наши дети научатся понимать, что это плохо. Люди науки утверждают, что учёба состоит на 75% из жизни родителей и на 25% из слов родителей. Сложно воспринять, что курить это плохо, когда об этом говорит папа с сигаретой в зубах. Сложно говорить детям о том, что алкоголь это нехорошо, когда ни одно застолье в доме не обходится без спиртного. Скажу к слову, что в нашей семье мы отказались проводить праздники с алкоголем. Даже наша свадьба с женой была без алкоголя.

Хочу поделиться некоторыми советами, которые почерпнул для себя в жизни. Два средства, которые во все времена использовались родителями, по-прежнему работают. Это кнут и пряник, строгость и похвала. Наши дети ожидают этого.

Строгость как средство воспитания.

«Если не ремень отца, тогда чужие кулаки в армии» - услышал я от одного мужчины. И это правда. Если не обрабатывать огород, если регулярно не делать в нем прополку, то всё, что растёт в округе, будет в вашем огороде. Сорняки, укоренившись в детском мышлении, пустят корни на всю его жизнь. Это и нецензурная лексика, и сигареты, и алкоголь, и наркотики, и вся гадость интернет-пространства. К слову, вот некоторая статистика из «всемирной паутины»: из 633 млн. сайтов, более 30 млн. являются порнографическими, к ним прибавить огромное количество сайтов с демонстрацией жестокости, реализацией наркотиков, клубов суицида и т.п.. Доступ детей к интернету должен быть обязательно ограничен!!!

Строгий подход в наблюдении за тем, что сеется в сердце ребенка, должен начинаться, когда мать еще только беременна. Необходимо следить за духовным и душевным питанием, т.е. какую информацию употребляет женщина на протяжении срока беременности. Это и музыка, и просмотр видео, и даже просто темы разговоров.

Порой строгость должна выливаться в наказание. Об этом много сегодня ведется споров. В защиту своего убеждения скажу, что даже в такой авторитетной книге, как Библия, говорится: «Не жалей розги для сына твоего». Но никогда не допускай физическое наказание во гневе. Никогда не кричи на детей. Говори твердо, но спокойно. Давление делает слабым. Злость разрушает личность подрастающих детей. Злость – это признак слабости самого родителя. Учись выслушивать аргументы ребенка. При воспитании обязательно должны быть и папа, и мама. Их действия  должны быть согласованны. Если вы не согласны с наказанием или решением друг друга, не обсуждайте это при детях. Обсудите это наедине. Родители должны быть одним целым в глазах ребёнка. Не жалейте ребенка, если второй родитель наказал. Отправляйте ребенка за примирением к тому, кто его наказал.

И помните:

Прощение при искреннем покаянии ребенка, эффективнее розги.

Строгость должна гармонировать с климатом любви. Для этого необходима особая мудрость. Ищите её. И пусть Бог вам в этом поможет.

Похвала, как средство воспитания.

«Одобрение  –  маленькие дети плачут, чтобы это получить, взрослые за это умирают» - сказал кто-то из мудрых. Каждый человек нуждается в похвале, в комплиментах, в поощрении. На 10 комплиментов полагается одно замечание. Тогда оно адекватно воспринимается.

Запомните одну истину: Невозможно дать детям слишком много любви! Говорят, дети, лишённые в первые месяцы прикосновений и других проявлений любви теряют желание жить. Хвалите, конкретизируя, за что вы хвалите. Хвалите за то, что вы хотите увидеть повторенным. Например, если ваш ребенок сложил аккуратно свои вещи, похвалите его за это. Ему захочется еще раз услышать вашу похвалу и поэтому он это сделает еще раз. Делайте это искренне. Хвалите публично, а поправляйте наедине. Если дети не будут слышать похвалу и одобрение, они начнут искать места, где они это получат. Будет трагедия отношений, если они найдут это не у своих родителей. Дети терпеливо ждут участия родителей в своей жизни.

Вирджиния Сатир, семейный врач, провела исследование и пришла к заключению: «Детям необходимо 4 крепких объятия для того, чтобы они выживали, 8 – для того, чтобы они были здоровы, и 12 – для того, чтобы они росли».

Бытует мнение, что мальчиков не стоит баловать чрезмерными знаками внимания, но вот интересный факт. Мальчики, которые получают от своих родителей больше физических прикосновений наполненных любовью, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе личностями. И наоборот, лишённые подобного внимания, проявляют в дальнейшие годы сверхагресивность. От которой страдают не просто окружающие, но самые близкие люди: жены и дети.

Оказать наиболее позитивное влияние на жизнь ваших детей,- это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если  ваш ребёнок не будет получать от вас такой любви и поддержки, ваша способность влиять на поведение ваших детей начнёт быстро ослабевать. Перед вами разверзнется бездна. Он или она откажутся от вашего совета, ваших ценностей и вашего мировоззрения.

Похвала поднимает самооценку вашего ребёнка, повышает его самоуважение и заставляет его поверить в себя. Деструктивный критицизм разрушил больше личностей, чем все войны в истории человечества.

Хвали ребенка за всё, за что только можно похвалить. Хвали даже за его фантазии. Это сформирует его креативность, его творческое мышление.

В заключении скажу фразу, которая последнее время очень часто попадает в поле моего зрения: Самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей – это любить их мать. Уверен, равно и наоборот. Поэтому, мужья любите ваших жен! И жены, любите ваших мужей! Планируйте свое время в сегодняшнем, наполненном суетой мире, больше проводите его в семье, больше проводите его со своими детьми. И помните, что наши дети терпеливо ждут нас, ждут нашего участия в их жизни, ждут нашей строгости, ждут наших слов похвалы и поддержки.

P.S. Приглашаю читателей к обсуждению этой статьи. Ожидаю ваши комментарии. Контакты:

Skype: asave_and_family

E-mail: asave@mail.ru

Информация взята из газеты "Новая Жизнь" (2012 г.)